La distorción mental llega a limites -no-imaginables.

Talvéz no es la distorcion mental, porque no culpo a mi mente de mis actos, que son reprochables muchas veces, aun así no son motivo de -arrepentimiento- sólo actúo y sigo.

¿Podré alguna día evitar lo que tenga que pasar?

Indicios de miedo... inevitablemente.

No tengo muy claro que es lo que voy a escribir, pero hoy me sorprendí al leer un texto que quizás no debío parecerme extraño ni muchos menos desconocido, porque haber pasado por algunas experincias -cada día lo afirmo más y más- me ha ayudado a no sorprenderme por estas cosas que pasan/ pasamos muchos al enfrentarnos a ciertas verdades en la vida, pero el tema no es que contaré lo que ha pasado, ni menos a quien le pasó, sino que hoy siento que voy a enfocarme en el porqué es tan fácil culpar a los demás... porque muchas veces lo hice y resulta que es el camino mas fácil, pero no siempre el más recomendable... porque termina siendo el más difícil... , enfocarme en porqué alguien dijo que otra persona tuvo culpa y participación en algo que no es así, siento que con el tiempo escribiré dirigiendome a "ella", resulta que es más fácil enfrentar al referente. Todo lo que suceda y todo lo que sucedió debes asumirlo como consecuencia de tus actos, porque hicieras lo que hicieras, estuvieras con quien estuvieras, hubiese sucedido igual, porqué culpar a esa persona que estuvo contigo, si solo cumplió un rol secundario?...¿porqué es mas fácil auto flagelarse para olvidarse de todo lo que te pueda pasar? ¿porque escondernos? ¿porque tomar la posición de víctimas del asunto? ¿ porque no entender las otras posiciones de los demás participantes de este juego? porque no estabas sola... no lo olvides... yo los olvidé y siempre estarán más presentes que qualquiera.
Es reconfortable poder ser el espectador de algo que alguna vez te sucedió, porque aquí es donde pones a prueba tu crecimiento y tu capacidad para haber recapacitado (no significar cambiar) pero poder entender a los demás... es grandioso cuando en ciertos momentos te miras y te ves aconsejando a alguien que está pasando por lo mismo que tu pasaste alguna vez.. porque todo tu crecimiento lo puedes entregar y estas conciente de que no es en bano, porque pudiste ver las cosas de la mejor forma, porque pudiste abrir los ojos en -quizás- el momento preciso y lo más importante para mí, es que todo eso sucede sin olvidarnos de nosotros mismos, porque fuí-fuimos capaces de peliar y perseverar por lo que queremos, es ahora cuando puedo decir que lo que he hecho, lo he hecho por mi y para sentir que si soy capaz de peliar por lo mio, siendo firme y dando la batalla - no significa que todos los demás me valgan un coco- NO! los demás jamás se olvidan estan ahí siempre junto a tí e ironicamente aquellosa quienes tu enfrentaste son las personas que más te aman en el mundo. - es por eso mismo que todo se vuelve el doble de difícil- pero ojo!!!
NADIE DIJO QUE ERA FÁCIL, DEBÍ-DEBIMOS SABERLO DESDE UN PRINCIPIO.

... y no hay indicios de un fin.


Besos, muchos besos.

en realidad no siempre se que escribir, pero ahora solo comenzare a escribir las cosas que me parecen estan dentro de mi... nose como comenzar tampoco, pero creo que no es necesario tener un beun comienzo, quizass i un buen fin .. pero mas vale el contenido, mas vale poder desahogar todo esto, esto que en algun momento te atormenta y no sabes como canalizar, hoy , hace dias mas bien, me siento asi... porque ¿? nose.. puedo encontrar muchas raoznes ..pero que saco si sigo sintiendo igual, si supiera el origen seria mas facil encontrar una solucion, pero aun ni eso esta claro, pero porque soy asi? porque estoi asi? un poco enojada, triste y resignada, si relamente no es esto lo que quiero... porque no podemos esperar de los demas todo lo que esperamos, ... me puedo responder yo misma - muchas veces ya lo he hecho- y mantengo que no todas las mentes funcionan igual - si es que a algunos les funciona- jajaja -nada despectivo, que no se entienda mal- bueno, a lo que quero ir es que porque me siento tan grande y tan pequeña a la vez, porque siento que veo todo tan diferente, porque siento que he perdido un poco el sentido de las cosas, porque siento que aun no comprenden-comprendes-ccomprendo, porque siento que no puedo dar todo eso que esta ahi para entregar, porque me siento tonta, porque me siento debil, porque me siento dependiente, porque me siento triste, porque siento angustia cuando deberia vivir tranquila y feliz, porque te tomaste derechos que no debias-no logro entender-, porque ahora me siento asi si esto no esta en MIS planes, porque tratas de siemrpe sonreir, talvez no siempre es bueno reir y podrai ser muy oportuno ahondar un poco mas en el coraozn de los demas para poder entender ciertas cosas no puedes comprender porque no sabes el tamaño ni dimension -te lo digo-, porque cuando estoy sola siento pena y rabia, porque me pregunto todo esto, porque cuando estoy mal siento que todo es una basura y que no vale la pena como lo habia pensado en un comienzo de todo, porque somos tan diferentes, porque te vas y haces como si no importara, porque haces lo que haces y dices que lo sabes todo, porque aun siento que no logro el equilibrio - siquiera por una sola vez - porque siento que hay un juego imbecil entre nosotros, porque dices todo eso, porque digo todo eso todo esto .... porque ?? disfrutamos asi? quizas nos hace falta algo mucho mas grande como un amanecer, un atardecer y un anochecer cotidiano... porque esos cambios... porque el disfrutas cuando provocas angustia -inconcietnemente- en el/ ella, vomito y vomito palabras y sigo sintiendome igual, no quiero preguntas no quiero cuestionamientos , no quiero nada porque siento que me falta tanto y ese tanto que es tan grande como lo puedes imaginar no estara en mucho tiempo, hay cosas que las puedes forzar y es eso el temor que me da, porque hace varios segundos ...miles de segundos atras comenzo algo extraño entre ... y no tiene un buen sabor, no tiene un buen color, no tiene buen aspecto y asi queda todo como si nada y bien enrrollado en una angustia indeseable.

cuando te sientes ahogada y no hay nada que hacer... es como tener que aprender a no respirar por mas de un minuto bajo el agua, no hay nada peor!

nose si sea necesario color fotografias aqui,pero mas de seguro que lo hare, cuadno termine de escribir esto.
he pesnado tantos estos dias, han pasado cosas que me hen hacho feliz, estoy enamorada y estoy feliz por eso y gracias a todo eso, me he puesto a pensar estos dias en como ha sido el transcurso de las cosas, faciles no han sido, pero al final me di cuenta de muchas cosas, de opiniones que no pasan de ser eso,porque hay un tema que esta claro en mi y que no permitire que alguien quien querea que sea trate de menajar las cosas que no debe. y asi estoy ahora, siento que eso que tanto queiro lo hago, estas contigo, y soy feliz, todos lo saben , no se habla, pero quizas es mejor callar, siempre hay alguein que eleva el tema y se habla un poco, pero el otro dia escuche de alguien importanto algo que me dejo feliz, dijo que ya hay lugar en donde uno no puede meterse, porque osn opcion de cada uno, en mi interpretacion fue lo mejor, porque fue como "lo sabemos" pero aun faltan puntos que quedan en el aire.. sin saber nose hay tantas cosas aun, pero siento un poco minimo ajaj aceptacion ¿? kias nose , no esta claro , pero es bueno... si fuera mas, seria mas feliz... añoro compartir tantas cosas lindas que me pasan, pero me cuesta! tiempo al tiempo.. nada mas y te amo y de eso no dudo jamas te amo a ti y cada vez mas!

Porque cada día me daba más miedo pensar que me puedo entregar más y más y más y blá! y aqui estoy, y aqui estamos, proponiendo una vida para ti y para mi -te amo-. Salir de donde estamos, es soñar, pero que tan lejos puede estar ese sueño, solo lo sabemos tu y yo. Me gusta conversar contigo, saber que quieres y porqué, para qué y dónde. Me haces sentir mas parte de ti.

...andar en metro ya se ha vuelto un algo para "hacer hora", primera vez que el metro ocupa mas de dos horas de mi vida, contigo se paso como si nada, me manejé sin ningún problema hasta vicente valdés jajaj, luego a Sta Ana, perdi la nocion del espacio y ni idea donde teniamos que bajar, si no fuera por el señor que nos vio con cara de mmmm preocupacion y urgimiento, no se donde estariamos ajaja. -Me presta una Lukca- nos faltó decirle, tenía cara de bondad, si le dices -me presta una luca, porque ando perdía xD - nos harbia dado 10 xD Nosé! luego un mareo tuyo y otro mio que quedo secreto ajaja, y sintomas de resfrio... pero que mas da si ahora todo vale la pena, como nunca me paso con nadie.

Con Ceratti ...
... refugiados sobre el divan, agitados por nuestras formas, algo ocurrió una extraña sesanción un presetimiento, tuve que dejar de hacer el amor en el momento. Fuí en busca de una abirgo, encendí un cigarrillo y ahí lo ví ...
... estaba ahí ... un misíl en mi placard... un modelo para armar, pero nunca para desarmar... te miré tristemente, no hay más tiempo que perder , estaba ahí .. un misíl en mi placard...


de un momento a otro estas canciones se volvieron eternas.
ya me gustan y sigo con Entre Canibales ... █████